Si, si ya sé que los amigos de Daniel pensareis que esto es una venganza por mis mugidos del sábado, pero no es eso, leerlo hasta el final antes de juzgarme.
¿Los mugidos del sábado, pero que dice ésta loca?, bueno algunos de mis amigos también han oído esa grabación en el móvil tan ingeniosa (que no graciosa) en la que se me oye a mi roncando y lo cierto es que debía sentirme como una vaca feliz pastando en pleno pirineo aragonés, porque se oye un muuuuuuu….., muuuuuuu…,muuuuuuu…, y si , ese es uno de mis ronquidos pero es un muuuu… muy, muy bajito , Daniel en un alarde de gracia decidió enseñar esta grabación(que por supuesto no tiene MI autorización, ni me ha pagado derechos de autor) a sus amigos para confirmar la teoría de que las mujeres también roncamos ( menos mal que ha debido borrar aquella en la que parezco la niña del exorcista, se me oye , ahhh…, ahí…..,uu aaaaaaaa, mmmmmm, ahiiiiiiiiiii) alegaré en mi defensa que en esa época fumaba (y mucho) .
La verdad es que no quise ver las señales, dicen que esto de los ronquidos es genético y hereditario, mi padre es un gran roncador y mi madre también roncaba, yo he heredado los ronquidos de mi madre, se mezclaban con pesadillas y venían a ser algo parecido a lo que he contado de la niña del exorcista…, yo gracias a dios no me acuerdo de esas pesadillas, pero por lo que he oído sí que debo gemir y lloriquear en sueños (pero siempre en voz muy bajita que conste).
Bueno como he dicho mi padre es un gran roncador y qué decir tiene del vecino de debajo de su casa. A veces estos se sincronizaban y hacían un dueto que ni Placido Domingo y Luciano Pavarotti (por el bien de la comunidad de vecinos espero que esto haya cesado), por lo cual, en el tema de ronquidos me creía una mujer de mundo, la verdad, no estaba preparada para lo que se me venía encima.
Como he dicho anteriormente no vi esas señales que dibujaban mi futuro, de esto hará unos ocho años, era el primer día que compartía techo con los padres de Daniel en su apartamento de Miami Beach (mañolandía), soy una persona a la que le cuesta coger el sueño pero una vez que lo cojo no lo dejo escapar, así que me sorprendí despertándome sobresaltada, se oía un ruido, que digo un ruido, un estruendo que venía de fuera de la habitación, no sabía si era un terremoto o un tsunami, temblaba hasta la cama, desorientada me levanté lo más rápido que pude, abrí la puerta dispuesta a gritar PELIGROOO, SALIR TODOS, y cuál fue mi sorpresa al comprender que él estruendo provenía de la habitación de los padres de Daniel y que era mi suegro roncando de una forma que no había escuchado en mi vida, por su puesto mi cuñado Tito le hacía los coros desde el otro dormitorio.
A la mañana siguiente me desperté y con cara de boba enamorada miré a Daniel y le dije:
-Buenos días amor, no sabes lo que me alegra que no ronques.
-d. ¡Que ya has oído a mi padre y a mi hermano, menos mal que no me parezco a ellos!
Pues sabéis lo que os digo JA, JA, Y JA, anda que no me vendió la moto ni na……- entonces era un tierno chaval de 24 años y conforme pasan los años los ronquidos son cada vez peor.
28 de abril de 2010, 02:30 a.m., apago la luz y cierro el libro, tengo el sueño cambiado, menos mal que tengo hora con el médico a las 09:35 a.m. y así cambio el ritmo porque el jueves cojo el alta y el viernes a currar que ya toca. Tengo casi 6 horas para dormir (más quisiera…, eso es lo que yo pensaba) 05:30, GGGGGGGRRRRRRR OOOOOHHHHHH, GGGGGGRRRRRR OHHHHHHHHH, ¡otra vez! ¡No puede ser! ¡Menudo invierno me está dando Daniel!
Creeros cuando os digo que me he despertado con sus ronquidos, además a Daniel le gusta abrazarte cuando duerme, con lo cual los ronquidos caen en mi pabellón auditivo cual bomba de uranio, y no, todavía no hace el calor suficiente para que lo destierre al borde de la cama para que ni me roce porque me da demasiado calor.
¡Pero si esta de lado! ¡Aún así sigue roncando!, empiezo con el ritual de ruidos, claaa, claaa, chasquido de lengua, nada que no funciona, chissssstttt…..,
-d.mmmmuuuhhhh, si, si ,brr,brr…, se pone boca abajo.
15 minutos mas tarde,GGGGGGGRRRRRRRR OHHHHHHH, GGGGGRRRRR OHHHHHH, vuelvo a chasquear la lengua pero ahora añado un ligero codazo- nada no funciona-le doy una pequeña patada- seguimos igual, el codazo se vuelve más fuerte y se lo clavo en el higadillo, que si quieres arroz Catalina, yo ya de los nervios, las 06:15 a.m., esto no es justo, me voy a la habitación de las literas, OTRA VEZ, una vuelta y otra y otra, nada me he desvelado , suena el despertador de Daniel a las 06.45 y aún no me he dormido, hasta el perro (que está sordo como una tapia) se ha despertado y se ha venido con la cama a rastras a la habitación de las literas.
-d. Buenos días, ufff..(se estira, tiene cara de haber descansado, yo sin embargo tengo ojos de búho y ojeras negras e hinchadas) creo que he roncado, ¿te he dejado dormir?,
-y.¿ por qué crees que estoy durmiendo en la litera?, ¿porque me gusta más el color de la pared de ésta habitación?
- Perdón, (me da un beso), ufff me duelen los riñones.., habré dormido en mala postura.
-Seguro que has cogido frio cariño (mejor no le cuento lo de los codazos, pobrecillo , soy una arpía).
Y esta es la razón por la que he dormido solo unas tres horas, hoy, en vez de MORALEJA ahí va esta POSDATA:
-Daniel te quiero con todo mi corazón, y la verdad el roncar es uno de los pocos defectos que tienes, pero es que NO SOPORTO TUS RONQUIDOS.
miércoles, 28 de abril de 2010
miércoles, 21 de abril de 2010
NO SOPORTO IR A TRABAJAR EN AUTOBUS
7:45 a.m., cualquier día laborable del año, BIP-BIP, BIP-BIP(suena el despertador), en mi cabeza sólo se repite mierda, mierda y mierda otra vez, ¿por qué soy pobre?¿por qué tengo que ir a trabajar?estoy muy a gustito en la cama pero….. arriba Valentina que ya es hora.
Me levanto, pongo el té en el microondas mientras entro en el baño, dejo que se haga el té mientras me visto, cinco minutos para tomarme el té con las galletas y mi dosis de pastillas (eh! para la colitis ulcerosa, mira que sois malpensados).
Despierto al pobre yaki(mi perro) que como es un abuelete duerme profundamente y está sordo como una tapia con lo cual no me ha oído en esos múltiples paseos por la casa, le doy una vuelta algo rápida, cuando subimos en el ascensor me mira con cara de ¡y para esto me despiertas, vaya mini-vuelta de porquería, menuda vida de perro!
-y. Oye pequeñajo, no te quejes que yo voy a ir a trabajar para pagarte tu pienso, tus pastillas y el veterinario, luego dicen de la vida de perros, dormir, comer y recibir mimos.
-yaki. GUAU,GUAU … que me imagino que quiere decir(cállate petarda que no te entiendo).
-¡Buenos días! El vecino, se ha parado el ascensor y abierto la puerta de repente, una sonrisa incipiente me confirma que ha ido la conversación con mi perro.
-¡Buenos días!
Dejo al perro, le echo la bronca por dejarme mal delante del vecino y me echa una mirada como si fuera un chaval adolescente que viene a decir más o menos.
-¡Que te pires tía!, que yo me voy a subir en tu cama y a dormir hasta que vuelvas de currar cuando tendrás que sacarme otra vez.
Se perfectamente que es lo que dice mi perro con sus miradas porque todos los fines de semana veo El encantador de perros.
Terminadas ya todas mis tareas pre-laborales, me dirijo ya a la parada del autobús y es aquí cuando empiezo a estresarme.
Tengo que coger el puñetero 24 toooodos los días, yo le llamo la línea donut, de lunes a viernes y entre las 8:10 y 8:30 a.m. vienen toooodos los autobuses de dos en dos como los donuts, debe ser que los pobrecitos se aburren y necesitan viajar juntos, que se yo, esto quiere decir varias cosas, primero que si acabas de perder el bus date por fastidiada porque vas a tener que esperar mínimo un cuarto de hora y segunda y muy importante el primer autobús que venga va ir tan lleno que tendrás que darte de bofetadas con la gente para poder subir.
Llego a la parada y justo veo la culera del autobús al final de la calle, ya hay dos personas en la parada, pongo mi cara de pocos amigos que viene a decir ni se te ocurra intentar colarte, al poco van llegando usuarios de bus como yo, unos se ponen correctamente en la fila otros se hacen los despistados y hacen cola a la derecha del poste en vez de a la izquierda.
Me tenso y agudizo mis sentidos al máximo, a los 15 minutos la parada está a rebosar de gente y todos resoplando y acordándose de las familias de los autobuseros.
Viene un autobús por fin, lleno hasta los topes, ni abre la puerta.
Al minuto viene el segundo donut, hay espacio pero solo para unos pocos, una abuela (de las despistadas) con su nieta, se intenta colar delante de mí:
-y. Señora ha llegado de las últimas así que a esperar le toca, menuda jeta tiene…
-abuela. Pues deberían dejarnos pasar primero a las que vamos a llevar a los niños al colegio porque si no va a llegar tarde..
-y. Si ya y usted se cree que los que estamos aquí a estas horas nos vamos de compras ¿no? ¡pues no! la mayoría vamos a trabajar -la gente por detrás a los que se les iba a colar también me anima-eso…eso.., y yo pienso mucho ¡eso, eso! Ahora, pero antes no habías dicho ni mu.
Consigo subir al autobús, tras ir apelotonados durante cuatro paradas en las que me han pisado, empujado e inclusive creo que alguien me ha tocado el culo, el autobús se despeja así que consigo llegar a la parte trasera y veo un asiento libre(y no es un espejismo), y sin previo aviso aparece de la nada una mujer de un metro cuarenta como mucho, con acento latino que dice -¡permiso! y aposenta su trasero en MI SITIO, jolín otra vez, si es que no las ves venir.. son tan pequeñas….
Un crio de unos 13 años con una mochila enorme en su espalda pasa por mi lado y me da un golpe con ella en mi barriga, el muy ,muy…. Se debe pensar que la mochila tiene vida propia y esquiva a la gente sola, así que el tan tranquilo, -perdón,..-perdón va diciendo mientras avanza sin ningún tipo de misericordia por el pasillo dando mochilazos a diestro y siniestro por lo que no paro de oír, uy, ufff, ahhh, incluso alguien le grita:
¡chaval más cuidado con la mochila!
Finalmente llego a mi destino, más cabreada que un mono en un zoo y acordándome que cuando vuelva a casa tendré que pasar por lo mismo.
Así que NO SOPORTO IR A TRABAJAR EN AUTOBUS, ya que ir a trabajar no es algo agradable el tener que utilizar el autobús lo empeora., SI SEÑOR.
MORALEJA: la única forma de dejar de ir a trabajar en autobús es dejar de trabajar y con los tiempos que corren, AGUANTATE COMO HAGO YO.
Me levanto, pongo el té en el microondas mientras entro en el baño, dejo que se haga el té mientras me visto, cinco minutos para tomarme el té con las galletas y mi dosis de pastillas (eh! para la colitis ulcerosa, mira que sois malpensados).
Despierto al pobre yaki(mi perro) que como es un abuelete duerme profundamente y está sordo como una tapia con lo cual no me ha oído en esos múltiples paseos por la casa, le doy una vuelta algo rápida, cuando subimos en el ascensor me mira con cara de ¡y para esto me despiertas, vaya mini-vuelta de porquería, menuda vida de perro!
-y. Oye pequeñajo, no te quejes que yo voy a ir a trabajar para pagarte tu pienso, tus pastillas y el veterinario, luego dicen de la vida de perros, dormir, comer y recibir mimos.
-yaki. GUAU,GUAU … que me imagino que quiere decir(cállate petarda que no te entiendo).
-¡Buenos días! El vecino, se ha parado el ascensor y abierto la puerta de repente, una sonrisa incipiente me confirma que ha ido la conversación con mi perro.
-¡Buenos días!
Dejo al perro, le echo la bronca por dejarme mal delante del vecino y me echa una mirada como si fuera un chaval adolescente que viene a decir más o menos.
-¡Que te pires tía!, que yo me voy a subir en tu cama y a dormir hasta que vuelvas de currar cuando tendrás que sacarme otra vez.
Se perfectamente que es lo que dice mi perro con sus miradas porque todos los fines de semana veo El encantador de perros.
Terminadas ya todas mis tareas pre-laborales, me dirijo ya a la parada del autobús y es aquí cuando empiezo a estresarme.
Tengo que coger el puñetero 24 toooodos los días, yo le llamo la línea donut, de lunes a viernes y entre las 8:10 y 8:30 a.m. vienen toooodos los autobuses de dos en dos como los donuts, debe ser que los pobrecitos se aburren y necesitan viajar juntos, que se yo, esto quiere decir varias cosas, primero que si acabas de perder el bus date por fastidiada porque vas a tener que esperar mínimo un cuarto de hora y segunda y muy importante el primer autobús que venga va ir tan lleno que tendrás que darte de bofetadas con la gente para poder subir.
Llego a la parada y justo veo la culera del autobús al final de la calle, ya hay dos personas en la parada, pongo mi cara de pocos amigos que viene a decir ni se te ocurra intentar colarte, al poco van llegando usuarios de bus como yo, unos se ponen correctamente en la fila otros se hacen los despistados y hacen cola a la derecha del poste en vez de a la izquierda.
Me tenso y agudizo mis sentidos al máximo, a los 15 minutos la parada está a rebosar de gente y todos resoplando y acordándose de las familias de los autobuseros.
Viene un autobús por fin, lleno hasta los topes, ni abre la puerta.
Al minuto viene el segundo donut, hay espacio pero solo para unos pocos, una abuela (de las despistadas) con su nieta, se intenta colar delante de mí:
-y. Señora ha llegado de las últimas así que a esperar le toca, menuda jeta tiene…
-abuela. Pues deberían dejarnos pasar primero a las que vamos a llevar a los niños al colegio porque si no va a llegar tarde..
-y. Si ya y usted se cree que los que estamos aquí a estas horas nos vamos de compras ¿no? ¡pues no! la mayoría vamos a trabajar -la gente por detrás a los que se les iba a colar también me anima-eso…eso.., y yo pienso mucho ¡eso, eso! Ahora, pero antes no habías dicho ni mu.
Consigo subir al autobús, tras ir apelotonados durante cuatro paradas en las que me han pisado, empujado e inclusive creo que alguien me ha tocado el culo, el autobús se despeja así que consigo llegar a la parte trasera y veo un asiento libre(y no es un espejismo), y sin previo aviso aparece de la nada una mujer de un metro cuarenta como mucho, con acento latino que dice -¡permiso! y aposenta su trasero en MI SITIO, jolín otra vez, si es que no las ves venir.. son tan pequeñas….
Un crio de unos 13 años con una mochila enorme en su espalda pasa por mi lado y me da un golpe con ella en mi barriga, el muy ,muy…. Se debe pensar que la mochila tiene vida propia y esquiva a la gente sola, así que el tan tranquilo, -perdón,..-perdón va diciendo mientras avanza sin ningún tipo de misericordia por el pasillo dando mochilazos a diestro y siniestro por lo que no paro de oír, uy, ufff, ahhh, incluso alguien le grita:
¡chaval más cuidado con la mochila!
Finalmente llego a mi destino, más cabreada que un mono en un zoo y acordándome que cuando vuelva a casa tendré que pasar por lo mismo.
Así que NO SOPORTO IR A TRABAJAR EN AUTOBUS, ya que ir a trabajar no es algo agradable el tener que utilizar el autobús lo empeora., SI SEÑOR.
MORALEJA: la única forma de dejar de ir a trabajar en autobús es dejar de trabajar y con los tiempos que corren, AGUANTATE COMO HAGO YO.
lunes, 19 de abril de 2010
NO SOPORTO A LOS PIJOS-HIPPIES
Siempre he pensado que los pijos cuando se cansan de ser pijos necesitan invadir otros estilos de vida y ropa o a otras tribus urbanas, de hecho me acuerdo que a principio de los años 90 los pijos decidieron que las chupas de cuero eran GUAYSSS, O SEAAA, y a mí me repateo muchísimo las tripas, aunque yo no era hevitrona si era simpatizante tanto de su música como de esos elásticos que marcaban todo, (en los tíos también).
Pues bien a principio del siglo XXI los pijos deciden que O SEAAA es GUAYSSSS la moda hippy, de hecho hay una comunidad autónoma en España en la que abundan este tipo de subtribu o seudo-hippies como quieras llamarlos, y esta comunidad limita al este con nuestro querido Aragón.
Julio de 2008, tras un primer semestre horrendo en el que mi colitis ha decidido hacerme la puñeta y me ha obligado a anular mi viaje romántico por Bretaña y Normandía, Daniel y yo un poco frustrados decidimos que lo mejor es que me recupere un poco en la playa y como no, una estancia gratis en mañolandía beach, ( COSTA DORADA, en nuestro caso Miami) no se puede rechazar.
Como ya habíamos optado por unas vacaciones algo culturales Daniel insiste en que deberíamos ir a visitar Tarragona, puesto que es una ciudad con un casco antiguo bastante interesante, yo me uno aunque a regañadientes, siempre que hay que andar un poco más de la cuenta protesto, bueno suelo protestar a menudo sino no existiría este blog.¿no?.
Después de un agradable paseo por la ciudad llega la hora de comer y oye cómo nos hemos ahorrado una pasta al no ir a Francia nos podemos permitir el lujo de comer en una terraza a los pies de la catedral aunque el menú cueste 25 euros + IVA. Así que aposentamos nuestros traseros para ojear que platos elegir.
Yo que soy una persona curiosa, que no cotilla, en seguida me percato que hay tres súper hippies en la mesa de al lado, dos de ellos llevan unas rastas kilométricas y como un kilo de porquería acumulada en ellas. Sigo explorándoles con la curiosidad que me caracteriza y ostras las chanclas que llevan no están nada mal (yo soy una forofa de las chanclas, aunque mi dedo gordo del pie parece que este haciendo autostop continuamente). Joder y tanto que no están mal, son unas Columbia y además si son tan hippies ¿Qué hacen comiendo en un restaurante con un menú de 25 euros?.
-yo. Chisssstt….Daniel ..
-Daniel. Mmmm siiiii. –se da cuenta que le quiero marujear algo puesto que hablo muy bajito y he puesto mi mano a modo de pared para que los hippies no puedan leer mis labios que seguro que al ser seudohippies pertenecen a una casa okupa o una o.n.g. y vete tú a saber si es de sordomudos y uno de ellos sabe leer los labios.
Intento ser discreta pero como soy algo torpe justo cuando voy a abrir la boca apoyo mi codo en el tenedor, este sale disparado a toda velocidad, rebota en la silla del comensal de enfrente ( he dicho en la silla no en la cabeza) y cae al suelo con un estrepitoso CRASSS….
- Uyy! Perdón.- La gente de las mesas de alrededor se vuelve a mirar con cara de pocos amigos, y el camarero viene corriendo con un nuevo tenedor para mí.
A los pocos minutos cuando la gente ya se ha olvidado del incidente del tenedor, intento de nuevo el marujeo.
-y. Cariiii…,¿ te has dado cuenta de los hippies de al lado?, pues todos llevan chanclas de Columbia, y además el menú vale 25 napos( todo esto entre susurros por supuesto)
-d- Y??? ¿cual es el problema?
-y.pues mira que las dos tías también van bastante mejor depiladas que yo con lo cual seguro que se depilan al laser porque tampoco tienen esos granitos que te salen con la cera o la cuchilla y las hippies de verdad no se depilan..
-d. Valentina sabes que te quiero , pero te das cuenta de que a veces eres un poco ¿sentencias?...
Sigo escudriñando pues seguro que encuentro algo para convencer a Daniel de que tengo razón y ¡ Eureka! Ahí está la prueba del delito:
-y. Vaya hippies de pacotilla, (yo súper-indignada) ¡mira cari, la morena la que lleva el piercing en el labio, si ese piercing de aro, pues es un piercing de pega, no lleva agujero! ¡No me extrañaría que las rastas fueran falsas también y hasta la suciedad que llevan encima!
-d.¡ Ostias.. Es verdad!, pues al final vas a tener razón, van a ser como las gemelas de la urbanización de Miami, que muy okupas en Barcelona pero que su padre que es abogado les paga un piso de alquiler cerca de la ciudad olímpica porque querían ser independientes y cuando las echan de los pisos ocupados se vuelven tan ricamente al apartamento pagado por papa y además también les paga la carrera.
- y.vaya, vaya con las gemelas, fíjate que no sabía yo eso…. y parecían tan hippies.. chico.
Así que NO SOPORTO A LOS PIJOS-HIPPIES, por diossss, espero que se extingan pronto porque además son de los que luego intentan darte clases de moralidad a pesar de que ellos llevan chanclas Columbia hechas en china por niños, piercings de pega y con un piso de alquiler pagado por papa cerca de la villa olímpica.
MORALEJA: es mejor no identificarte con un grupo o clase, que intentar ser algo que no eres porque al final harás un tremendo ridículo.
Pues bien a principio del siglo XXI los pijos deciden que O SEAAA es GUAYSSSS la moda hippy, de hecho hay una comunidad autónoma en España en la que abundan este tipo de subtribu o seudo-hippies como quieras llamarlos, y esta comunidad limita al este con nuestro querido Aragón.
Julio de 2008, tras un primer semestre horrendo en el que mi colitis ha decidido hacerme la puñeta y me ha obligado a anular mi viaje romántico por Bretaña y Normandía, Daniel y yo un poco frustrados decidimos que lo mejor es que me recupere un poco en la playa y como no, una estancia gratis en mañolandía beach, ( COSTA DORADA, en nuestro caso Miami) no se puede rechazar.
Como ya habíamos optado por unas vacaciones algo culturales Daniel insiste en que deberíamos ir a visitar Tarragona, puesto que es una ciudad con un casco antiguo bastante interesante, yo me uno aunque a regañadientes, siempre que hay que andar un poco más de la cuenta protesto, bueno suelo protestar a menudo sino no existiría este blog.¿no?.
Después de un agradable paseo por la ciudad llega la hora de comer y oye cómo nos hemos ahorrado una pasta al no ir a Francia nos podemos permitir el lujo de comer en una terraza a los pies de la catedral aunque el menú cueste 25 euros + IVA. Así que aposentamos nuestros traseros para ojear que platos elegir.
Yo que soy una persona curiosa, que no cotilla, en seguida me percato que hay tres súper hippies en la mesa de al lado, dos de ellos llevan unas rastas kilométricas y como un kilo de porquería acumulada en ellas. Sigo explorándoles con la curiosidad que me caracteriza y ostras las chanclas que llevan no están nada mal (yo soy una forofa de las chanclas, aunque mi dedo gordo del pie parece que este haciendo autostop continuamente). Joder y tanto que no están mal, son unas Columbia y además si son tan hippies ¿Qué hacen comiendo en un restaurante con un menú de 25 euros?.
-yo. Chisssstt….Daniel ..
-Daniel. Mmmm siiiii. –se da cuenta que le quiero marujear algo puesto que hablo muy bajito y he puesto mi mano a modo de pared para que los hippies no puedan leer mis labios que seguro que al ser seudohippies pertenecen a una casa okupa o una o.n.g. y vete tú a saber si es de sordomudos y uno de ellos sabe leer los labios.
Intento ser discreta pero como soy algo torpe justo cuando voy a abrir la boca apoyo mi codo en el tenedor, este sale disparado a toda velocidad, rebota en la silla del comensal de enfrente ( he dicho en la silla no en la cabeza) y cae al suelo con un estrepitoso CRASSS….
- Uyy! Perdón.- La gente de las mesas de alrededor se vuelve a mirar con cara de pocos amigos, y el camarero viene corriendo con un nuevo tenedor para mí.
A los pocos minutos cuando la gente ya se ha olvidado del incidente del tenedor, intento de nuevo el marujeo.
-y. Cariiii…,¿ te has dado cuenta de los hippies de al lado?, pues todos llevan chanclas de Columbia, y además el menú vale 25 napos( todo esto entre susurros por supuesto)
-d- Y??? ¿cual es el problema?
-y.pues mira que las dos tías también van bastante mejor depiladas que yo con lo cual seguro que se depilan al laser porque tampoco tienen esos granitos que te salen con la cera o la cuchilla y las hippies de verdad no se depilan..
-d. Valentina sabes que te quiero , pero te das cuenta de que a veces eres un poco ¿sentencias?...
Sigo escudriñando pues seguro que encuentro algo para convencer a Daniel de que tengo razón y ¡ Eureka! Ahí está la prueba del delito:
-y. Vaya hippies de pacotilla, (yo súper-indignada) ¡mira cari, la morena la que lleva el piercing en el labio, si ese piercing de aro, pues es un piercing de pega, no lleva agujero! ¡No me extrañaría que las rastas fueran falsas también y hasta la suciedad que llevan encima!
-d.¡ Ostias.. Es verdad!, pues al final vas a tener razón, van a ser como las gemelas de la urbanización de Miami, que muy okupas en Barcelona pero que su padre que es abogado les paga un piso de alquiler cerca de la ciudad olímpica porque querían ser independientes y cuando las echan de los pisos ocupados se vuelven tan ricamente al apartamento pagado por papa y además también les paga la carrera.
- y.vaya, vaya con las gemelas, fíjate que no sabía yo eso…. y parecían tan hippies.. chico.
Así que NO SOPORTO A LOS PIJOS-HIPPIES, por diossss, espero que se extingan pronto porque además son de los que luego intentan darte clases de moralidad a pesar de que ellos llevan chanclas Columbia hechas en china por niños, piercings de pega y con un piso de alquiler pagado por papa cerca de la villa olímpica.
MORALEJA: es mejor no identificarte con un grupo o clase, que intentar ser algo que no eres porque al final harás un tremendo ridículo.
sábado, 17 de abril de 2010
No soporto ir a comprar ropa con mi cuñada modelo
Así es, una simple mortal no puede ir a comprar ropa jamás con una modelo y menos si ésta tiene 10 años menos que tú, una vez que has entrado en un centro comercial ya no hay marcha atrás,¡ me oís!; es imposible huir.
Todo comienza con una inocente llamada.
- ¿Has ido ya de rebajas, cuñaaaaaaaa? ¿quieres venir conmigo?
- Bueno vale.
Al cruzar la puerta del centro comercial ese día empiezo ya a sudar y me doy cuenta que es porque ¡Oh Dios mío! ¡en qué demonios estaba pensando cuando acepte ir de rebajas con mi cuñada(la modelo)!, pues en nada, mi cerebro se había ido de vacaciones para variar.
La primera tienda Zara, y un pensamiento se me cruzó por la cabeza,
-¡bueno aquí de vez en cuando encuentro algo que me queda más o menos bien!
-mi cuñada. mira que camisetas más monas y solo valen 3 euros, mira, mira ese vestido a cinco euros.
-yo. si la verdad es que es muy bonito (para ti claro, yo parecería una butifarra catalana) pero tan corto no es mi estilo, yo estoy un poquito mayor para ese tipo de vestido (y un muchito descompensada de figura, claro).
-m.c. vale yo me lo pillo para probármelo y esos shorts también.
-y. creo que tengo que mirar algo más, (pero que mucho más, la tallas L de camiseta escasean en rebajas y la XL ni te plantees encontrar una a esas alturas de temporada).
En un momento en que ella se dirige a los complementos empiezo a rebuscar como una loca en un montón de camisetas de tres euros, tiene que haber alguna L por diossss, oh!oh! ya está en la sección de maquillaje y como a ella no le hace falta seguro que no tarda en volver.
Y ahí voy yo esprintando por zara en busca de una talla 36 de pantalón y de una XL de camisa (creo que ya he dicho antes que estaba descompensada y vale mi culo es muy, muy, pero que muy pequeño y además no creo que sea necesario que ella conozca la talla de ropa que llevo).
-m.c. ¿ya tienes todo?, pues vamos al probador.
Hay mucha, mucha gente (claro son las rebajas ¿que te esperabas?) y cuando nos toca el turno acude a su mente una pregunta que yo nunca habría planteado.
-m.c. ¿nos metemos en el mismo probador? Si no tardaremos mucho.
-y. uff, ya sabes que tengo algo de claustrofobia, casi prefiero esperar, pasa tu primero..
Soy una persona pudorosa, vale no me importa que mis amigas me vean en bragas y sujetador y hasta podría soportar que mi hermana me viera desnuda, pero no quiero ver mi cuerpo mundano al lado de uno de 90-60-90 de pasarela, además juraría que hoy no lleva sujetador ( si mi cuñada tiene calor no se pone sujetador oye, para qué, si tiene una 95 natural y a sus 26 años la fuerza de la gravedad ni ha aparecido, a mi con una 100 y a los 26 ya te digo yo que si me apareció, ahh!!!! Así es la vida!!!
No gracias no me apetece que uno de tus pezones me apunte a la cara mientras intento quitarme la ropa destapando lo menos posible de mis carnes sueltas.
Me pruebo la camiseta y claro es una L diminuta, vamos que parezco un hooligan a punto de reventar la camiseta a causa de una tripa cervecera que ha ido creciendo con lentitud, de los pantalones prefiero no hablar, justo en el momento en que estoy luchando con la camiseta enana y no sé que he hecho para metérmela puesto que ahora no quiere salir, parece que el mundo empieza a moverse a cámara lenta.
-m. Vaa – len- tii -naaa a …….!
Oigo como una mano se acerca a la cortina de mi probador, no la veo porque estoy atrapada con la cabeza dentro de esa odiosa camiseta de 3 euros. Dios mío que no abra el probador, que no lo abra, antes he oído como la chica de al lado le gritaba a su novio que le trajera una talla más y he oído como él se la tiraba por encima hace un segundo a sí que seguro que está ahí fuera, … y con la seguridad que te da tener un cuerpo de 1,75 con proporciones perfectas mi cuñada decide abrir la cortina de mi probador sin que yo le haya dado permiso:
y.Noooooo….,
- M.c.. ¡Uyyyy! Lo siento….
Justo en ese momento conseguí sacar la cabeza de la camiseta lo cual me permitió ver un primer plano de la cara de susto que puso ese pobre chaval, seguro que habrá quedado traumatizado para el resto de su vida, y que decir tiene de mi, que no la olvidaré jamás, jamás…
Eso fue solo el principio imaginaros otras tres horas de más de lo mismo, en toooooodassss las tiendas de la cadena Inditex, en mango, Adolfo Domínguez, que se yo; añadiendo que no haces más que probarte ropa que te queda como un tiro y sin embargo a ella cualquier pingajo que tu no utilizarías ni para estar en casa le queda como un guante. Cuando volví a casa (sin comprar nada por supuesto) tenía la sensación de haber descendido a los infiernos y haber vuelto a subir a la tierra, solo quería llegar, tumbarme en mi sofá y comer algo de chocolate.
-y. Daniel…. cariño, no vuelvo a ir de compras con tu hermana.
-D... ¿por qué?.. Que raras sois la mujeres.
Yo rara, que va, la rara es tu hermana que hoy en día nadie que yo conozca consigue tener ese aspecto tan espectacular de forma natural, ella sí que es extraterrestre, en fin pero creo que un hombre no me entendería.
Así que NO SOPORTO IR A COMPRAR ROPA CON MI CUÑADA MODELO, es más no pienso ir tampoco con mis amigas puesto que todas son más jóvenes que yo, más altas, más bajas, más gordas o más flacas todas tienen la carnes mucho más prietas que yo. Y contigo hermanita tampoco que no se puede permitir que con 37 años y después de dos partos de criaturas bien hermosas de peso lleves una 38 arriba y una 38 abajo y no tengas tripa.
MORALEJA: si de verdad quieres disfrutar a la hora de comprar ropa, vete SOLA.
Todo comienza con una inocente llamada.
- ¿Has ido ya de rebajas, cuñaaaaaaaa? ¿quieres venir conmigo?
- Bueno vale.
Al cruzar la puerta del centro comercial ese día empiezo ya a sudar y me doy cuenta que es porque ¡Oh Dios mío! ¡en qué demonios estaba pensando cuando acepte ir de rebajas con mi cuñada(la modelo)!, pues en nada, mi cerebro se había ido de vacaciones para variar.
La primera tienda Zara, y un pensamiento se me cruzó por la cabeza,
-¡bueno aquí de vez en cuando encuentro algo que me queda más o menos bien!
-mi cuñada. mira que camisetas más monas y solo valen 3 euros, mira, mira ese vestido a cinco euros.
-yo. si la verdad es que es muy bonito (para ti claro, yo parecería una butifarra catalana) pero tan corto no es mi estilo, yo estoy un poquito mayor para ese tipo de vestido (y un muchito descompensada de figura, claro).
-m.c. vale yo me lo pillo para probármelo y esos shorts también.
-y. creo que tengo que mirar algo más, (pero que mucho más, la tallas L de camiseta escasean en rebajas y la XL ni te plantees encontrar una a esas alturas de temporada).
En un momento en que ella se dirige a los complementos empiezo a rebuscar como una loca en un montón de camisetas de tres euros, tiene que haber alguna L por diossss, oh!oh! ya está en la sección de maquillaje y como a ella no le hace falta seguro que no tarda en volver.
Y ahí voy yo esprintando por zara en busca de una talla 36 de pantalón y de una XL de camisa (creo que ya he dicho antes que estaba descompensada y vale mi culo es muy, muy, pero que muy pequeño y además no creo que sea necesario que ella conozca la talla de ropa que llevo).
-m.c. ¿ya tienes todo?, pues vamos al probador.
Hay mucha, mucha gente (claro son las rebajas ¿que te esperabas?) y cuando nos toca el turno acude a su mente una pregunta que yo nunca habría planteado.
-m.c. ¿nos metemos en el mismo probador? Si no tardaremos mucho.
-y. uff, ya sabes que tengo algo de claustrofobia, casi prefiero esperar, pasa tu primero..
Soy una persona pudorosa, vale no me importa que mis amigas me vean en bragas y sujetador y hasta podría soportar que mi hermana me viera desnuda, pero no quiero ver mi cuerpo mundano al lado de uno de 90-60-90 de pasarela, además juraría que hoy no lleva sujetador ( si mi cuñada tiene calor no se pone sujetador oye, para qué, si tiene una 95 natural y a sus 26 años la fuerza de la gravedad ni ha aparecido, a mi con una 100 y a los 26 ya te digo yo que si me apareció, ahh!!!! Así es la vida!!!
No gracias no me apetece que uno de tus pezones me apunte a la cara mientras intento quitarme la ropa destapando lo menos posible de mis carnes sueltas.
Me pruebo la camiseta y claro es una L diminuta, vamos que parezco un hooligan a punto de reventar la camiseta a causa de una tripa cervecera que ha ido creciendo con lentitud, de los pantalones prefiero no hablar, justo en el momento en que estoy luchando con la camiseta enana y no sé que he hecho para metérmela puesto que ahora no quiere salir, parece que el mundo empieza a moverse a cámara lenta.
-m. Vaa – len- tii -naaa a …….!
Oigo como una mano se acerca a la cortina de mi probador, no la veo porque estoy atrapada con la cabeza dentro de esa odiosa camiseta de 3 euros. Dios mío que no abra el probador, que no lo abra, antes he oído como la chica de al lado le gritaba a su novio que le trajera una talla más y he oído como él se la tiraba por encima hace un segundo a sí que seguro que está ahí fuera, … y con la seguridad que te da tener un cuerpo de 1,75 con proporciones perfectas mi cuñada decide abrir la cortina de mi probador sin que yo le haya dado permiso:
y.Noooooo….,
- M.c.. ¡Uyyyy! Lo siento….
Justo en ese momento conseguí sacar la cabeza de la camiseta lo cual me permitió ver un primer plano de la cara de susto que puso ese pobre chaval, seguro que habrá quedado traumatizado para el resto de su vida, y que decir tiene de mi, que no la olvidaré jamás, jamás…
Eso fue solo el principio imaginaros otras tres horas de más de lo mismo, en toooooodassss las tiendas de la cadena Inditex, en mango, Adolfo Domínguez, que se yo; añadiendo que no haces más que probarte ropa que te queda como un tiro y sin embargo a ella cualquier pingajo que tu no utilizarías ni para estar en casa le queda como un guante. Cuando volví a casa (sin comprar nada por supuesto) tenía la sensación de haber descendido a los infiernos y haber vuelto a subir a la tierra, solo quería llegar, tumbarme en mi sofá y comer algo de chocolate.
-y. Daniel…. cariño, no vuelvo a ir de compras con tu hermana.
-D... ¿por qué?.. Que raras sois la mujeres.
Yo rara, que va, la rara es tu hermana que hoy en día nadie que yo conozca consigue tener ese aspecto tan espectacular de forma natural, ella sí que es extraterrestre, en fin pero creo que un hombre no me entendería.
Así que NO SOPORTO IR A COMPRAR ROPA CON MI CUÑADA MODELO, es más no pienso ir tampoco con mis amigas puesto que todas son más jóvenes que yo, más altas, más bajas, más gordas o más flacas todas tienen la carnes mucho más prietas que yo. Y contigo hermanita tampoco que no se puede permitir que con 37 años y después de dos partos de criaturas bien hermosas de peso lleves una 38 arriba y una 38 abajo y no tengas tripa.
MORALEJA: si de verdad quieres disfrutar a la hora de comprar ropa, vete SOLA.
viernes, 16 de abril de 2010
no soporto que me despierte el telefono
9.00 horas, viernes 16 de abril de 2010, tras una larga noche de insomnio debido a la cantidad ingente de pastillas que estoy tomando para mi brote primaveral de colitis ulcerosa y tras solo cuatro horas de sueño bien merecido. RINGGGGGGGG, RINGGGGG...
- funcionaria:Buenos días ¿ Valentina ----? ¿ es usted ?
-yo:Ssi soy , soy yo , ( ummmmm, tremendo bostezo)
-f.Le llamo del ayuntamiento es en relación a la instancia que presento para opositar en el turno de minusvalía...
-y.¿ Siiii?
-f. Necesito que adjunte el certificado de minusvalía.
-y. pero si ya lo aporte!!!
-f. no usted aporto la hoja de dictamen técnico facultativo.
-y. eso es , la hoja donde indica que minusvalía tengo, porque, grado y si caduca o no el certificado, eso es un certificado de minusvalía.
-f. no eso no es la resolución.
-y. ( hecha una furia ya ), perdón me va a explicar usted a mi, que es un certificado de minusvalía, yo que soy trabajadora social y precisamente trabajo para una o.n.g. de discapacitados físicos ( palabra que por cierto odio, antes nos llamaban minusválidos
y punto ) y que el certificado de minusvalía es mi pan nuestro de cada día ( amén ), y yo le digo que esa hoja es suficiente y totalmente legal
-f. no se como trabajaran ustedes, pero bla,bla, bla,bla,......
-y.si, si que al final tendré que pasar por el aro y si usted, tiene toda la razón que le pueda dar el funcionariado claro, porque otra cosa y por cierto ojala te hayan metido miles de solicitudes caducadas puesto que si no has pedido el dictamen técnico facultativo no sabrás cuantas han caducado, pero claro a ti eso te da igual bonita, que yo hoy me pillas en casa porque estoy de baja y claro no tengo otra cosa mejor que hacer que llevarte a ti un papel que por cierto ya te he llevado y como dice mi amigo juako malavirgen en una de sus canciones ojala te falle la marcha atrás por un segundo y seas padre ( en este caso madre ) de quintillizos.
Por supuesto esto último lo digo con mi voz mental no con la vocal, no vaya a ser que apruebe la dichosa oposición y seamos compañeras,.......
DIOS COMO ODIO QUE ME DESPIERTE EL TELEFONO, y encima siempre te dan malas noticas nadie te llama para regalarte dinero...
MORALEJA: no cojas el teléfono hasta que no hayas desayunado, seguro que no son buenas noticias..
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